Esmiuçar (es.mi.u.çar) - 1. Reduzir a pó; 2. Detalhar ao máximo
Se isto for verdade - para o significado nº 1 - teremos os esmiuçados do Gato Fedorento transformados em nano-micro-pequenos-médios ÁCAROS.
Fuck them!
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Dia 27/09 tenho um compromisso inadiável!
Eu não sabia, mas já estou inscrita nesta corrida desde o meu recenseamento eleitoral.Vai ser correr com o Sócrates à biqueirada.
É que eu só uso sapatos bicudos e de salto alto!
terça-feira, 15 de setembro de 2009
I've had the time of my life...
Patrick Swayze (1952-2009)R.I.P.
É triste vermos os nossos ídolos da juventude partirem assim, ainda para mais com uma doença tão cruel.
Ficam as boas recordações, de ver 50 vezes o "Dirty Dancing" e de me "apaixonar" aos 8 anos.
Já agora, como curiosidade: ele e a Jennifer Grey odiavam-se.
Tamanho profissionalismo de dois actores é de louvar.
Ficam as boas recordações, de ver 50 vezes o "Dirty Dancing" e de me "apaixonar" aos 8 anos.
Já agora, como curiosidade: ele e a Jennifer Grey odiavam-se.
Tamanho profissionalismo de dois actores é de louvar.
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Está mal, porque eu quero que esteja!
Esta manhã fiquei atónita com certa situação a caminho do trabalho. Pandora ainda se espanta!
Tomo todos os dias o pequeno almoço no mesmo local e como os frequentadores são quase sempre os mesmos, aguardei pela minha vez calmamente. À minha frente, num balcão, estava uma senhora também "habituée", disfrutando do pãozinho e do seu galão, lendo o seu Jornal Diário (não, não era um gratuito).
Atrás de mim estão duas mulherzinhas, amiguinhas (uma não toma nada e espera que a outra coma por ela) numa qualquer conversa sobre qualquer coisa, até que uma delas disparou:
- Isto até parece mentira! Com o jornal no sítio onde as pessoas comem!
- Pois é, realmente! - condena imediatamente a outra.
E a senhora que estava a ser "atacada", nada disse.
Eu, que era a pessoa que eventualmente me poderia queixar, porque o jornal estava a ocupar um bocadinho de espaço, mantive-me calada e apenas suspirei com indiferença.
Não estava a sentir-me incomodada, nem chateada, apenas ensonada como é costume, eram 7.30 da manhã, acho que é legítimo.
O que é certo é que acabei dando demasiada importância ao insólito.
Cheguei ao trabalho e tinha um e-mail à minha espera, com a imagem acima... bolas, que até me apeteceu dizer uma asneira!
100% de razão: Os homens caminham em fila indiana.
Algumas mulheres, para além de andarem em fila indiana, andam ao lado umas das outras e fazem "Complô".
Eu devo realmente ser a Atomic Ant (tradução portuguesa: Formiga Fenómeno) porque tenho poderes tais de radar e de captação de situações pirosas, indigentes, constrangedoras.
Gostava, sinceramente, de poder moderar este meu estado de alerta, popularmente conhecido como "Um olho no burro e outro no cigano", dispensando as captações de insólitos como os de esta manhã, pelas razões abaixo descritas:
1- Não sou socióloga;
2- Não sou psicóloga;
3- Não sou psiquiatra (embora ache que a maioria da população está na iminência de precisar de um...);
4- Sofro com Tensão Pré-Menstrual, mas pratico algum desporto, ajudando assim à libertação das endorfinas do cérebro (o que transmite uma sensação de bem-estar);
5- Tenho uma vida sexual activa (mas não tanta como a de Lady GaGa!);
6- Sou uma gaja porreira, de manhã estou ensonada, mas acordo facilmente (quando me chateio);
7- Tento não olhar demasiado para as mochilas, malas e sacos das outras pessoas;
8- Deixei de fumar e preciso de alguma tranquilidade (a falta de nicotina em mim, leva-me a um estado Zen).
Julgo que me fiz entender.
Daqui a 7 horinhas lá estarei. No mesmo local, a tomar o mesmo pequeno-almoço, com os mesmos frequentadores. Só espero que o filme seja um pouco mais a puxar a comédia.
Tomo todos os dias o pequeno almoço no mesmo local e como os frequentadores são quase sempre os mesmos, aguardei pela minha vez calmamente. À minha frente, num balcão, estava uma senhora também "habituée", disfrutando do pãozinho e do seu galão, lendo o seu Jornal Diário (não, não era um gratuito).
Atrás de mim estão duas mulherzinhas, amiguinhas (uma não toma nada e espera que a outra coma por ela) numa qualquer conversa sobre qualquer coisa, até que uma delas disparou:
- Isto até parece mentira! Com o jornal no sítio onde as pessoas comem!
- Pois é, realmente! - condena imediatamente a outra.
E a senhora que estava a ser "atacada", nada disse.
Eu, que era a pessoa que eventualmente me poderia queixar, porque o jornal estava a ocupar um bocadinho de espaço, mantive-me calada e apenas suspirei com indiferença.
Não estava a sentir-me incomodada, nem chateada, apenas ensonada como é costume, eram 7.30 da manhã, acho que é legítimo.
O que é certo é que acabei dando demasiada importância ao insólito.
Cheguei ao trabalho e tinha um e-mail à minha espera, com a imagem acima... bolas, que até me apeteceu dizer uma asneira!
100% de razão: Os homens caminham em fila indiana.
Algumas mulheres, para além de andarem em fila indiana, andam ao lado umas das outras e fazem "Complô".
Eu devo realmente ser a Atomic Ant (tradução portuguesa: Formiga Fenómeno) porque tenho poderes tais de radar e de captação de situações pirosas, indigentes, constrangedoras.
Gostava, sinceramente, de poder moderar este meu estado de alerta, popularmente conhecido como "Um olho no burro e outro no cigano", dispensando as captações de insólitos como os de esta manhã, pelas razões abaixo descritas:
1- Não sou socióloga;
2- Não sou psicóloga;
3- Não sou psiquiatra (embora ache que a maioria da população está na iminência de precisar de um...);
4- Sofro com Tensão Pré-Menstrual, mas pratico algum desporto, ajudando assim à libertação das endorfinas do cérebro (o que transmite uma sensação de bem-estar);
5- Tenho uma vida sexual activa (mas não tanta como a de Lady GaGa!);
6- Sou uma gaja porreira, de manhã estou ensonada, mas acordo facilmente (quando me chateio);
7- Tento não olhar demasiado para as mochilas, malas e sacos das outras pessoas;
8- Deixei de fumar e preciso de alguma tranquilidade (a falta de nicotina em mim, leva-me a um estado Zen).
Julgo que me fiz entender.
Daqui a 7 horinhas lá estarei. No mesmo local, a tomar o mesmo pequeno-almoço, com os mesmos frequentadores. Só espero que o filme seja um pouco mais a puxar a comédia.
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
E se de repente, alguém lhe oferecer flores...
Não.Não é Impulse...
Das duas, três: ou é o Sr. Engenheiro ou é o Paulinho das Feiras...
Marco Horácio e a Diana Chaves:
Graças a Deus que vocês existem, pá! Haja boa disposição!
Não digam a ninguém, mas começou o ciclo da conversa da treta, dos debates da treta, da "Matriarca da Família Adams", do "engenheiro diplomado ao domingo", do "salva feirantes da ASAE", do "Legalizem a Erva, o Chamon e as Brocas" e do "Avante com a Cassete"... ufa!
Ah, já me esquecia de seus fiéis compinchas... todos aqueles cãezinhos de loiça (bóbis bestiais), que andam sempre a ferrar como os ladrões...
Todas as personagens relacionadas com estas e outras eleições têm em comum uma única coisa: uma imensa sede de protagonismo.
Uma sede que supera de forma fraudulenta (!) a que o moçoilo vampiresco do "Crepúsculo", o Edward Cullen (vocês sabem quem é, né verdade?) tem pela Bella Swan, a moçoila mais branca de Phoenix.
E se fossem mas é trabalhar e fazer alguma coisa de útil pr'á sociedade?
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